Geneigte Lesende,

1678 Tage.

So lange lese ich nun schon jeden einzelnen Tag. Kein „heute nicht“, kein „morgen wieder“, kein „ach, wird schon keiner merken“. Sondern tatsächlich: jeden Tag ein Buch in der Hand, jeden Tag ein paar Seiten, jeden Tag irgendeine Form von Lesen.

Und ja, ich finde diese Zahl durchaus beachtlich.
Nicht, weil sie besonders hübsch wäre. Ist sie nämlich nicht. 1678 hat längst nicht den Charme einer sexy Primzahl. Die Zahl kommt eher daher wie jemand, der funktionale Schuhe trägt und nicht vorhat, irgendwen mit High Heels zu beeindrucken. *hüstelt* Obwohl, dass nach der 1 eine 6-7-8 folgt, würde schon für einen kleinen Absatz am Schuh reichen. LOL

Am Anfang zählt man die Tage, weil das Ganze noch nach Projekt, nach Challenge klingt. Nach Vorhaben. Nach „Mal sehen, wie lange ich das durchziehe“. Dann zählt man weiter, weil man selbst ein bisschen staunt, dass man wirklich nicht aufgehört hat. Und irgendwann merkt man: Es geht längst nicht mehr darum, irgendetwas durchzuziehen und das Nachgucken in der App, wie viele Tage man bereits geschafft hat, wird weniger.

Es ist einfach ein wunderschöner Bestandteil meines Alltags geworden.

Ich lese inzwischen nicht mehr täglich, weil ich besonders diszipliniert wäre. Das wäre auch eine ziemlich schmeichelhafte Version der Geschichte. Nein, ich lese täglich, weil es inzwischen ganz selbstverständlich zu meinem Leben gehört. So wie Kaffee. So wie zu viele Bücher kaufen. *mit den wimpern klimpert* So wie die vage Überzeugung, dass sich für jedes Problem irgendwo noch das passende Buch finden lässt.

Ich denke nicht jeden Tag feierlich: So! Nun werde ich wieder meiner edlen Lesepflicht nachkommen! Ich lese halt. Mal viel, mal wenig, mal begeistert, mal müde, mal mit einem Volltreffer, mal mit einem Buch, bei dem ich nach 40 Seiten denke: Wir beide werden heute keine Freunde mehr. Und dieser Normalzustand hat mir im Lauf der Zeit wieder klar vor Augen geführt, dass ich wohl ziemlich treffend als lesesüchtig bezeichnet werden kann. Klingt vielleicht ein wenig dramatisch, ist aber vermutlich einfach wahr. *hehehe*

So richtig deutlich wurde mir das in der Fastenzeit. Damals hatte ich mit meinem Bücherdrachen Hektor ausgemacht, eine Weile keine neuen Bücher zu kaufen. Eine interessante Erfahrung, kann ich euch sagen. *verschluckt sich fast am wort interessant* Vor allem darüber, wie oft mein Gehirn trotzdem dachte: Man könnte ja wenigstens mal schauen. Ganz unverbindlich natürlich. Rein informativ. Völlig harmlos. War es selbstverständlich nicht.

Gut, dass ich mit Hektor nicht auch noch vereinbart habe, das Lesen selbst zu „fasten“. Ich bin ziemlich sicher, das wäre in einer mittleren Katastrophe geendet. Da wäre ich total ausgeflippt, es hat schon gereicht, keine neuen Bücher kaufen zu DÜRFEN! Wie dem auch sei, 1678 Tage tägliches Lesen sprechen da schließlich eine recht deutliche Sprache. Wobei fairerweise auch mein SUB nicht ganz unbeteiligt ist, der in seiner Form inzwischen irgendwo zwischen stattlich und Schiefer Turm von Pisa rangiert.

Unser bibliothekarischer Normalzustand:
Hektor grinst, SUBsi-Lou sitzt auf einem Stapel Beweisstücke, und ich tue weiterhin so, als hätte ich alles im Griff.

Und noch etwas habe ich über mein Lesen festgestellt: Ich tauche selten nur kurz irgendwo ein. Wenn mich ein Genre einmal erwischt, dann bleibt es meistens nicht bei einem Buch. Lese ich einen Historical, etwa von —> Julie Garwood, dann will ich oft gleich noch einen. Und noch einen. Lese ich eine Mafia Romance, zum Beispiel von —> Neva Altaj, sieht es meist ganz ähnlich aus. Dann möchte mein Gehirn bitte erst einmal in genau dieser Welt bleiben und denkt gar nicht daran, sich nach einem einzelnen Buch wieder gesittet zu verabschieden. Aber natürlich gibt es Ausnahmen.

1678 Tage lesen heißt für mich inzwischen also nicht mehr: Schau an, was für eine beeindruckende Serie.
Es heißt eher: Tja. Offenbar bin ich einfach jemand, der jeden Tag liest.

Gibt Schlimmeres, ne?!

In diesem Sinne

Ka

Bildquellen: Screenshot der Lese-App: Ka. Illustration „Bibliothekarischer Normalzustand“: erstellt von Ka mit Hilfe einer KI.

Geneigte Lesende!

Nach einer erotischen Exkursion zu einem Zentauren und seiner menschlichen Gefährtin *hustet sich die Seele aus dem Leib*, mit dem Titel „Der Zentaur in meinem Wald“ von L.V. Lane, muss ich unbedingt ein wenig darüber loswerden, bevor es mich in Fetzen zerreißt!

Mir wurde die „Ein begehrter Beuteroman“-Serie von L.V. Lane immer in den sozialen Medien vorgeschlagen. So dachte ich mir, ich ziehe mal los und klicke mich durch die Reihe. Da ich nicht wusste, was mich erwartet, wählte ich „Der Zentaur in meinem Wald“, weil es sich um eine Kurzgeschichte handelt. Kurzgeschichten liefern meiner Meinung nach eine sehr gute Möglichkeit, Lesern Autoren vorzustellen. Also habe ich es mir gekauft.

Bildgewaltig, aber historisch nicht ganz korrekt: „Der Raub der Sabinerinnen“ in der etwas modifizierten Zentauren-Version. *höhö*
Ja, ja, ich weiß. Paul Rubens kam ursprünglich ohne Zentauren aus. Das hier von Pixabay nennen wir jetzt einfach: künstlerisch frei.

Himmel. Arsch und Zwirn aber auch, die hat es in sich! Ähm, ich habe mich schon gefragt, wie L.V. Lane das mit der Erotik zwischen Zentaur und Menschenfrau lösen wird. LOL Ganz schön einfallsreich, das sage ich euch, auch wenn manche Begebenheit nach totalem fiktionalen Irrsinn aussieht! Denn ein Zentaur, der mit seiner Frau im Bett liegt, um zu kuscheln und zu schlafen? Wirklich schlafen, nicht das, was ihr jetzt womöglich denkt. Doch: Wohin mit den Hufen?! *grinst frech* Er kann ja rein anatomisch nur seitlich liegen, oder? Oder liegt er beim Schlafen auch auf dem Rücken (irgendwie?) und die 4 Beine stehen alle nach oben oder ab dem Knie abgewinkelt nach unten hängend? Stellt euch nur dieses Bild vor. Meine Güte, meine Fantasie geht da dermaßen mit mir durch. Wer weiß: Vielleicht wäre das ja tatsächlich möglich, mit ein bisschen verbiegen?

Ich meine, ab dem Rumpf wird aus dem menschlichen Körper schließlich ein Pferdekörper, mit ALLEM, was dazu gehört … *hustet sich noch lauter die Seele aus dem Leib* Aber hey! In der Fiktion gibt es offensichtlich nix, was es nicht gibt, ne? Was es jedoch gibt, ist, dass bei der Protagonistin durch die „Göttin“ (sie wird von den Zentauren verehrt) ein bisschen … … nun ja, ihr wisst schon, wegen der Größe des … des zentaurischen Unaussprechlichen.

Ich höre jetzt lieber auf! Ich sage nur ein Wort: Schleim! Und ja, ich finde dieses Wort in der Übersetzung wirklich, wirklich sehr, sehr unschön. *brrr* Warum zum Henker hat man nicht andere, etwas im deutschen Sprachgebrauch angenehmere Worte finden können, wie z.B.

• Feuchtigkeit
• Nässe
• Lustfeuchtigkeit
• Erregungsfeuchtigkeit
• Sekret (Okay, okay, das ist wohl zu „klinisch“)

Aber ihr wisst sicherlich, was ich meine. Aber nun gut, so schlitterte ich also auf dem Schleim durch die Seiten und stolperte tatsächlich — auch wenn ich es bereits des Öfteren gelesen hatte — stets erneut über dieses Wort: Schleim. Nö, Schleim im erotischen Kontext ist nicht positiv konnotiert. Jedenfalls nicht in meinen Augen oder meinem Hirn. Denn es erinnert mich an:

• Nasenschleimhautentzündung
• Bronchitis
• Schlodder
• Schlonz

Aber nicht an etwas, das erotisch anmuten soll. Doch mal abgesehen davon hat es das Buch in sich. Ja, die Handlung ist eher schmückendes Beiwerk, denn für mehr ist die Protagonistin viel zu … erregt. Aber der Zentaur, der managt das mit … Geduld. *lacht los*

Das war’s vom Zentauren und seiner Maid. Und ja, ich schreibe keine Rezension dazu. Ich wüsste gar nicht, wie ich das ordentlich in Worte fassen soll. Okay, okay, ich wüsste es, ich mag aber nicht. *tiriliii*

Ka

P.S. Grundgütiger! Fast hätte ich es vergessen, wer Lust auf ein bisschen Mythologie mit Augenzwinkern, bzw. auf Zentauren hat, der folge einfach dem Link zu —> Von Kronos bis Hogwarts: Die wilden Mischwesen im Galopp!

Bildquelle: Pixabay.com von januszj

Geneigte Lesende,

in der Vergangenheit habe ich mich bereits immer wieder mit dem Begriff der Sapiosexualität auseinandergesetzt, und auch heute ist das nicht anders. Der Grund für dieses erneute Aufflammen ist ein erotischer Roman und die Protagonistin, die darin ihr Unwesen … trieb. *mit den augen rollt über deren fette portion naivität* Wie dem auch sei, lösen wir uns nun von besagtem fiktiven Charakter und widmen uns der Sapiosexualität, ne?

Nichts ist erotischer als eine gute, intelligente Konversation. Oder? Macht Intelligenz an? Ist ein kluger Geist sexy? Und warum gibt es Menschen, die innerlich schon leicht durchgaren, sobald ihr Gegenüber einen gescheiten Satz formuliert, ohne dabei sprachlich gegen drei Wände zu laufen?
Und genau an dieser Stelle taucht früher oder später der Begriff Sapiosexualität auf. Sapiosexualität beschreibt die Erfahrung, Intelligenz als besonders anziehend oder erotisch zu empfinden. Wissenschaftlich wird das meist eher als Vorliebe oder Präferenz eingeordnet als als klar definierte sexuelle Orientierung. Trotzdem zeigt das Thema, wie stark geistige Reize unsere Anziehung beeinflussen können.

Sapiosexualität? Ja, ich weiß. Allein diese drei Buchstaben, die da so verdächtig mittendrin herumlungern, sorgen schon für Aufmerksamkeit. Beim zweiten Blick wird aber klar: Es geht nicht um ein unanständiges Fremdwort für Fortgeschrittene, sondern um die Idee, dass Intelligenz als besonders anziehend oder sogar erotisch empfunden wird.

Das Wort kommt vom lateinischen sapere, also „wissen“ oder „weise sein“. Klingt rund, meint aber im Grunde eine ganz einfache Frage:
 Was nützt die hübscheste Verpackung, wenn beim Reden geistiger Durchzug herrscht? Ich persönlich sage: eher wenig.

Sapiosexualität: sexy Wahrheit oder hübsch verpacktes Etikett?
Und jetzt kommt der Punkt, an dem das Internet gern sehr bedeutungsvoll mit den Augenbrauen wackelt und so tut, als sei hier schon alles restlos wissenschaftlich sortiert.
Ist es aber nicht.
Ja, es gibt Menschen, die Intelligenz wirklich ausgesprochen anziehend finden. *aufgeregt auf- und abhüpft und ich-ich-ich ruft* Nicht bloß im Sinne von „ach, ganz sympathisch“, sondern im Sinne von: Ui. Jetzt wird es interessant. Für manche ist ein kluger Kopf tatsächlich einer der wichtigsten Funken überhaupt. Für andere ist Intelligenz eher ein Bonus. Also etwas, das enorm helfen kann, aber nicht automatisch den ganzen Laden in Brand setzt.

Wissenschaftlich würde man hier eher von einer Präferenz sprechen, also einer Vorliebe, nicht unbedingt von einer klar abgegrenzten sexuellen Orientierung. Und das finde ich eigentlich ganz tröstlich, denn der Mensch ist kompliziert genug, ohne dass wir jedes Kribbeln sofort in eine klinisch beschriftete Schublade pressen müssen.
Mit anderen Worten: Ein geistreicher Mensch kann sehr sexy sein.
Ein Mensch, der dir ungefragt dreißig Minuten lang etwas über Quantenphysik referiert, ist aber nicht automatisch eine Naturgewalt der Verführung. Außer natürlich, er kennt sich damit aus, 👉 warum aus meinem Bücherregal plötzlich ein Quantenchaos wird. Willst du das genauer erforschen, dann klick doch einfach mal dort vorbei.

Der Kopf flirtet mit
Was bei dem Thema gern vergessen wird: Anziehung ist nicht nur Bauch, Blick und Biochemie, sondern auch Kognition. Also Denkprozesse, die stattfinden, wie Wahrnehmen, Verstehen, Erinnern, Abwägen und Schlussfolgern. Sehr unromantisch formuliert könnte man also sagen: Bei manchen Menschen funkt es nicht zuerst bei einem Blick auf einen skulpturierten maskulinen Unterarm oder ein attraktives Dekolleté, sondern über die geistige Verarbeitung.
Und ganz ehrlich?
 Das ist doch eigentlich ziemlich charmant.

Denn natürlich registrieren wir nicht nur, wie jemand aussieht, sondern auch, wie jemand denkt. Ist da Witz? Schlagfertigkeit? Sprachgefühl? Tiefgang? Kann ein Mensch einen Gedanken zu Ende führen, ohne sich unterwegs dreimal selbst zu verlieren? *hüstelt verlegen. schweift nämlich selbst gerne ab. hüstelt nochmal.* Hat jemand dieses gewisse Etwas, bei dem man plötzlich auffallend aufmerksam zuhört?
Wenn ja, dann kann genau das ungemein anziehend wirken.

Was man dazu sagen kann und was eher in die Rubrik „klingt toll, ist aber hübsch aufgepumpte Populärwissenschaft“ gehört
Rund um Sapiosexualität wird ja gern so getan, als hätte die Wissenschaft bereits mit einem roten Filzstift im Gehirn markiert, wo genau der „Diese Person ist klug und deshalb unfassbar heiß“-Knopf sitzt.

Das ist, freundlich formuliert … nicht so.
Selbstverständlich ist der Kopf beteiligt, wenn wir Menschen spannend, attraktiv oder begehrenswert finden. Denken, Fantasie, Erwartung, Emotion und körperliche Reaktion hängen zusammen. *yum-yum* Aber dieses gern erzählte Bild von wegen: Hier sitzt der Intelligenz-Schalter, dort springt das Lustlämpchen an, und zack, schon sind wir geistig verführt … nun ja. Das klingt sehr einfach, ist in Wahrheit aber eher die glatt geschliffene Version einer viel komplizierteren Sache.

Denn sexuelle Erregung ist kein einzelner Knopf, sondern eher ein Netzwerkprozess, bei dem verschiedene Vorgänge, also Gehirn und Körper, zusammenarbeiten. Wahrnehmung, Bewertung, Erwartung, Gefühl, Motivation, Erinnerung, all das spielt mit hinein. Nicht besonders sexy formuliert, ich weiß. Aber doch deutlich näher an der Wirklichkeit als jedes Bild vom magischen „Sapiosexualitäts-Zentrum“.
Abgesehen davon: Jup, der Kopf flirtet definitiv mit.

Wenn der Geist „Mehr davon“ ruft
Übrigens könnte man populärwissenschaftlich sagen, dass bei der zwischenmenschlichen Anziehung auch das Belohnungssystem mitmischt. Jenes System, das mit Motivation, angenehmen Reizen *mit den wimpern klimpert* und dem Gefühl von „Oh, davon hätte ich gern eine fette Portion mehr“ zu tun hat.

Und dann kommt noch das Dopamin daher. Der Botenstoff, der oft mit Belohnung, Motivation und Annäherung in Verbindung gebracht wird. Das heißt nicht, dass ein kluger Satz automatisch eine chemische Silvesterparty im Gehirn auslöst. Aber es heißt sehr wohl, dass geistige Reize im Menschen einiges in Bewegung setzen können. *sich Luft zufächelt und an den letzten gelesenen erotischen Roman denkt*
Und WAS Reize alles in Bewegung setzen können! Mit diesem Thema habe ich mich unlängst etwas näher beschäftigt. Lust auf einen kleinen Ausflug zu 👉 „Wo Geschichten wirklich entstehen: im Kopf“? Dann nur herein spaziert.

Mit anderen Worten:
 Ein brillanter Gedanke kann unter Umständen mehr auslösen als ein wohlgeformter Bizeps, der sich nur dekorativ im Türrahmen abstützt.
Intelligenz als Vorspiel? Durchaus denkbar.
Es könnte also durchaus sein, dass bei Menschen mit einer starken Vorliebe für Intelligenz das Vorspiel nicht mit dem beginnt, was man klassischerweise so darunter versteht,  *hihi* sondern mit etwas viel Gefährlicherem: einem Gespräch.

Mit einem Gegenüber, das nicht nur redet, sondern denkt.
 Mit jemandem, der nicht in abgenutzten Floskeln badet, sondern wo es Funken schlägt.
 Mit einer Person, die Sprache beherrscht, statt von ihr verprügelt zu werden.
Vielleicht sind es philosophische Gespräche. Vielleicht trockener Humor. Vielleicht die Fähigkeit, einen klugen Gedanken elegant auf den Punkt zu bringen. Ich denke, jeder von uns tickt da anders, was das betrifft.

In der Fiktion? Aber hallo!
Spinnen wir das Ganze einmal Richtung Fiktion weiter, denn dort wird die Sache besonders köstlich.
Ich behaupte nämlich: Der Geist ist eine sträflich unterschätzte erogene Zone.
Gerade in Büchern.
 Gerade in Dialogen.
 Gerade dann, wenn zwei Figuren einander verbal umkreisen und man als lesender Mensch plötzlich das Gefühl hat, die Luft sei merklich wärmer geworden.

Erotische Spannung entsteht schließlich nicht nur dann, wenn sich Figuren aus den Kleidern schälen. Manchmal reicht ein einziger intelligenter Schlagabtausch. Eine doppeldeutige Bemerkung. Ein Satz, der sitzt. Eine Szene, in der man merkt: Diese beiden Menschen fordern einander heraus, geistig wie emotional. Und auf einmal knistert es gewaltig, obwohl noch nicht einmal eine Fingerspitze an verbotene Orte gewandert ist.

Das ist ja das Gemeine an Sprache.
 Sie kann sehr anständig aussehen und trotzdem unanständig wirken. *aber sowas von vor sich hinmurmelt*

Herz und Hirn: die unschlagbare Kombination
Persönlich finde ich Protagonisten, die über das doppelte H verfügen, nämlich Herz und Hirn, geradezu umwerfend. Es gibt kaum etwas Ermüdenderes als Heldinnen und Helden, die aussehen, als seien sie direkt aus einem göttlich ausgeleuchteten Traum gefallen, sich aber benehmen, als hätten sie beim Denken regelmäßig Sendeausfall.
Da kann die Handlung noch so spannend sein. Da kann die Figur optisch noch so appetitlich daherkommen. Wenn sie Entscheidungen trifft, bei denen selbst ein Einzeller kurz innehält und sich fragt, ob das wirklich nötig war, dann versiegt meine Leselust erstaunlich schnell.

Dann stehe ich irgendwann an dem Punkt, an dem mir eine innere Stimme zuflüstert:
 Blätterst du jetzt weiter oder klappst du das Buch mit jener Entschlossenheit zu, die sonst nur Menschen zeigen, die die Schnauze voll haben? Wie bereits in der Einleitung angemerkt, bin ich da über eine Heldin gestolpert … Mehr sage ich dazu nicht. Ich trinke lieber meinen Kaffee, optional meinen Pfefferminztee, atme tief durch und denke mir meinen Teil. Sehr deutlich. Sehr still. Sehr genervt.

Aber nun Butter bei die Bücher
Ich überlege mal laut und stelle mir vor, mir gegenüber würde ein Mann sitzen, der mich optisch absolut nicht anspricht. Den ich zu allem Überfluss auch nicht riechen kann. Geruch ist, für mich persönlich, eine sehr wichtige Angelegenheit.
Nun sitzt dort also dieser Mann. Er hat eine Intelligenz, die einem die Schuhe auszieht und die Fußnägel hochrollen lässt. Denn ist es nicht schrecklich, sich mit jemandem zu unterhalten, der den Geist eines Pantoffeltierchens sein Eigen nennt? Da kann der Gegenüber noch so ein Leckerli sein.

Ohne Worte :3

Wie der, der mir jetzt auf einmal gegenübersitzt …
Himmel. Arsch und Zwirn!
Ich saß doch gerade eben noch dem müffelnden, unattraktiven Kerl mit der sexy Intelligenz gegenüber. Warum sitzt mir plötzlich Hektor gegenüber, in seiner menschlichen Gestalt. Die kräftigen Arme vor seiner maskulinen Brust verschränkt, während sich seine abgewetzte Jeans um anbetungswürdige Oberschenkel spannt? *sorry, sucht eben nach einem sabberlätzchen* Dessen Optik mir JEDESMAL die Schuhe auszieht und den Puls nach oben schnellen lässt?! Und dann auch noch seine sexy Intelligenz! Heiliges Kanonenrohr, was bin ich froh, dass mein Bücherdrache beides verbindet.

Wobei man fairerweise sagen muss: Hektor hat da ohnehin eine gewisse … literarische Vorliebe.
Erotische Literatur gehört ganz klar zu seinen favorisierten Genres. Falls das bisher noch nicht bekannt war: Ich habe ihm tatsächlich schon einmal aus einem entsprechenden Werk vorgelesen. Aus 👉 Sinful Games, um genau zu sein.
Seine Reaktion? Sagen wir so: äußerst aufmerksam. Und verdächtig interessiert.
👉 Zum Blogbeitrag geht es hier entlang

Was also bleibt?
Vielleicht dies:
Intelligenz macht nicht automatisch sexy.
 Aber sie kann Anziehung sehr vertiefen.
 Sie kann herrlich Spannung erzeugen.
 Sie kann dafür sorgen, dass aus einem harmlosen Gespräch plötzlich eines wird, bei dem man sich fragt, ob es im Zimmer tatsächlich um 10 Grad wärmer geworden ist oder schlicht und ergreifend nur der Puls nach oben geschnellt ist.
Und in der Fiktion gilt ohnehin: Eine Figur mit Herz, Verstand und der Fähigkeit, kluge Dinge auf reizvolle Weise zu sagen, hat beste Chancen, sich dauerhaft im Leserhirn einzunisten. Jedenfalls geht es mir so.

Zum Abschluss unserer sapiosexuellen Exkursion
Mit den letzten Worten halte ich mich an eine Wahrheit, die zumindest literarisch kaum zu widerlegen ist:
Ein schöner Körper ist yummi
. Ein kluger Kopf ist gefährlich.
 Und beides zusammen ist für manche Figuren schlicht absofuckinglutely unverschämt, wie Hektor.

Und nicht zu vergessen:
A dirty mind is better than no mind at all.

In diesem Sinne

Eure Ka

Bildquelle „Buch mit Sapiosexualität“ & „Gedankenwelt Sapiosexualität“: Erstellt von Ka mit Hilfe einer KI.

🖤

Erst gestern ging ich in der Bibliothek entlang,
mit lächelndem Gesicht, einem Folianten in der Hand.

Die Freude darüber, sie war immens groß,
das Buch hatte mich gefunden, was ich sehr genoss.

„Alterchen, nun sag schon, wo kommst du bloß her?
Du bist so schön eckig, so dick und so schwer!

Beschläge, sie zieren dich, die Bünde erhaben,
rundum ein Goldschnitt – ich kann mich daran laben.

Sag, Buch, hat Hektor dich zu mir geschickt?
Schau nur, was bist du für ein wunderschönes Stück.

Ich liebe deinen Geruch nach altem Pergament,
nach dem Staub der Zeiten, die keiner mehr kennt.

Initialen, ornamentreich, welch historischer Moment,
sie erzählen selbst Geschichten, gestaltet mit Talent.

Und schlage ich dich auf, so wird mir bewusst,
ich finde ein Geheimnis, ein altes. Einen Gruß.

Der Gruß kommt von Hektor, von anno dazumal,
geschrieben in schwarzer Tinte. Ein Augenfestmahl.“

Da flüstert er leise, kaum hörbar im Raum,
wie Wind zwischen Seiten, ein Hauch, wie ein Traum.

„Ich sandte es dir, da du suchtest nach mehr,
nach Geschichten, nach Welten, nach Untiefen im Meer.

Du hältst nicht nur Worte, gebunden in Leder,
du hältst meine Stimme, ausgedrückt durch eine Feder.

Die Bünde, die du fühlst, sie tragen die Zeit,
die Beschläge bewahren sie für alle Ewigkeit.

Und glaube mir, Kleines, wenn du weiterliest still,
enthüllt sich dir mehr, als ein Buch je nur will.“

Ein Zittern durchfuhr mich, ich hielt meinen Atem an,
als hätte die Zeit begonnen, eine neue Umlaufbahn.

„So lies“, flüstert er weiter, „doch wähle mit Bedacht;
nicht jedes Geheimnis gehört heraus aus der Nacht.“

🖤

© Copyright by Ka, Meine tägliche Dosis. 9. April 2026.
Alle Rechte (und Drachen) vorbehalten.

🖤

Bildquelle Hektor: Erstellt von Ka mit Hilfe einer KI und PhotoShop.

Geneigte Lesende,

ich weiß ja nicht, ob es euch auch so geht, doch bei mir gibt es diese Tage, an denen man aufsteht und sich denkt: Heute bin ich ein erwachsener, strukturierter Mensch. Heute räume ich auf. Und dann steht man vor dem Bücherregal. Ihr wisst schon, dieses eine, das nicht einfach ein Regal ist, sondern eher ein dreidimensionales SUBsi-Lou-Biotop, mit Büchern vorne, dahinter, oben drauf und vermutlich noch einer geheimen Parallelreihe in einer anderen Dimension. Anders kann ich mir nicht vorstellen, wie so viele Bücher in ein verdammtes Regal passen. *hihi* Doch dann geht’s so richtig ab:

Oh, du alter Bekannter, schön dich wiederzusehen. Yummi!
Ich spreche nicht von den dicken Wälzern über Gotik, Romanik oder Ägypten, die allerdings auch verdammt yummi sind!
Ich spreche gerade von „Brothers Keeper“. Lust auf mehr Input? 👉 Hier geht’s zur Rezension von Catalina Cudds ‚Bullhead MC‘.“

Phase 1: Die archäologische Ausgrabung
Ich stand also da, bewaffnet mit einem Staubwedel und meiner naiven Überzeugung, das Ganze würde höchstens eine halbe Stunde dauern. Spoiler: Es waren keine 30 Minuten. Es war eine Expedition und begann tutto completo harmlos. Ein erster Wisch, ein tiefer Atemzug, und dann explodiert eine Staubwolke, die wahrscheinlich noch aus der Regency-Ära stammt und sich entscheidet, direkt meine Nase zu besiedeln. *hatschiii* Ich ziehe das erste Buch heraus, nur um „mal schnell drunter zu wischen“, und in genau diesem Moment fällt mir eine alte Eintrittskarte zu einem Ramstein-Konzert anno dazumal in Prag entgegen. Oder diese gepresste Blume, die eindeutig mehr Drama erlebt hat als die Protas des Buches, in dem die Blume verharrte. Ab da ist mir sowas von klar: Ich putze hier nicht, ich grabe. Archäologie, allerdings mit mehr Staubmäusen und weniger wissenschaftlicher Würde. Wusstet Ihr eigentlich, dass ich als Kind Archäologin werden wollte? Nein? Nun gut, nun wisst ihr`s! *kichert*

Wenn Bücher ihre Höhenangst überwinden, ab ins Regal.

Phase 2: Das Schrödinger-Regal
Solange ein Regal unangetastet bleibt, gilt ein sehr beruhigendes Gesetz: Alle Bücher darin sind gleichzeitig gelesen, ungelesen, geliebt und völlig vergessen. Eine Art literarischer Schrödinger-Zustand. Doch sobald man anfängt abzustauben, kollabiert diese Illusion mit einem leisen, aber sehr unangenehmen „Oh“. Plötzlich hält man ein Buch in der Hand und fragt sich ernsthaft, ob man es jemals gelesen hat oder ob man nur sehr fest daran geglaubt hat, es irgendwann zu tun. Es ist der Moment, in dem man kurz über sein Leben nachdenkt und sich dann entscheidet, diese Gedanken schnell wieder wegzuwischen, zusammen mit dem Staub.

Aber bevor wir weiterwischen *sich eine staubfluse aus dem haar zupft* lasst mich kurz von meinem Schrödinger-Moment erzählen. Mein „Schrödinger- Regal“ bezieht sich auf ein Gedankenexperiment des Physikers Erwin Schrödinger, nicht, dass ich hier flexen will. Mein … ähm … Abstaub-Arrangement mit dem Bücherregal *hust* hat mich einfach an Schrödinger erinnert. Der hat sich anno dazumal nämlich gefragt, wie verrückt die Quantenphysik eigentlich ist, und sich dafür eine ziemlich absurde Situation ausgedacht: eine Katze in einer geschlossenen Box. Laut Quantenmechanik wäre diese Katze gleichzeitig lebendig und tot, solange niemand die Box öffnet und nachschaut. Logisch soweit, denn erst in dem Moment, in dem man hineinsieht, „entscheidet“ sich der Zustand.

Klingt trotzdem komplett bescheuert? War auch genau so gedacht *hahaha*. Schrödinger wollte nämlich damit zeigen, wie seltsam diese Theorie ist. Und genau daher kommt mein „Schrödinger-Regal“, denn:
Solange ihr eure Bücherregale nicht anfasst, sind alle Bücher gleichzeitig gelesen und ungelesen, geliebt und vergessen. Erst wenn ihr eines herauszieht und reinschaut, „entscheidet“ sich die Realität. Und plötzlich merkt ihr: AHA!!! Dieses Buch kenne ich … oder eben absolut nicht.

Kurz gesagt: Mein Bücherregal, eure Bücherregale sind kleine quantenphysikalische Chaos-Systeme. Nur mit mehr Drama Baby, und weniger Mathematik. Und wenn ihr neben dem Gedankenexperiment von Schrödinger auch noch wissen wollt, wo Geschichten wirklich entstehen, nämlich im Kopf, einfach  👉 meinen Blogbeitrag dazu zu lesen.

Regenbogen? Fehlanzeige. Aber hey, Chaos sieht auch hübsch aus.

Phase 3: „Ich lese nur kurz rein“
Und dann kommt er, der gefährlichste Satz überhaupt: Ich lese nur kurz rein. Nur eine Seite. Nur um zu schauen, ob es noch so gut ist wie damals. Es ist eine Lüge. Eine wunderschöne, warme, heimtückische Lüge. Denn kaum liest man die ersten Sätze, passiert etwas Seltsames. Das Gehirn schaltet um, die Welt wird leiser, und plötzlich ist man wieder genau dort, wo man damals war, als man dieses Buch zum ersten Mal gelesen hat. Man kennt die Stimmen, die Gerüche, die Orte. Es ist, als würde man eine alte, vertraute Decke über die Schultern legen. *herzchen in den augen hat* Der Staubwedel existiert nicht mehr, die Zeit auch nicht, und sechzig Minuten später sitzt man auf dem Boden, umgeben von Büchern, Fantasien irgendwo zwischen Kapitel drei und einer emotionalen Krise.

Manchmal wird aus dem „Ich lese nur kurz rein“, ein waschechtes Re-Reading. Genaueres gibt es im Blog unter 👉 Was hat Regalaufräumen mit Re-Reading zu tun?  Und wer gleich wissen möchte, was ich damals re-readed habe, landet bei meiner Rezension des Historicals 👉 „Skandal im Bett der Gouvernante“ von Jillian Hunter

Diese Bücher schreien förmlich, hey, erinnerst du dich an uns!? Ja, und wie!

Phase 4: Der Größenwahn
Irgendwann, meist nach der dritten nostalgischen Eskalation, setzt der Größenwahn ein. Wenn ich schon dabei bin, kann ich ja auch gleich neu sortieren. Nach Farben, weil das hübsch aussieht, bis man merkt, dass die geliebte Dark Romance jetzt neben einem Backbuch steht und beide sich innerlich anschweigen. Alphabetisch, bis man bei Autorennamen landet, die man weder aussprechen noch korrekt einsortieren kann. Nach Genre, was spätestens dann scheitert, wenn ein Buch sich hartnäckig weigert, sich in nur eine Schublade stecken zu lassen. Am Ende hat man mehr Chaos als vorher, und letztendlich räumt man sie wieder irgendwie ein. *selbstironisch mit den augen rollt*

Wenn ein Regal nicht reicht, stapeln wir dreifach. Multi Level Reading.

Phase 5: Die Schreckmomente
Zwischendurch gibt es diese kleinen Schreckmomente, in denen man realisiert, dass ein feuchtes Tuch und empfindliche Buchrücken keine gute Kombination sind oder dass ein wackelnder Bücherstapel nur darauf wartet, seinen großen dramatischen Auftritt zu haben. Abstauben ist manchmal weniger Hausarbeit als vielmehr Extremsport mit literarischem Risiko.

Der Klassiker: Abstauben erledigt, Chaos bleibt.

Phase 6: Das große Finale
Und dann, irgendwann, wenn das Licht schon langsam schummrig wird und man selbst ein bisschen wie ein eingestaubtes Fossil wirkt, tritt man einen Schritt zurück. Die Bücher stehen wieder im Regal, sauber, ordentlich (naja, man tut, was man kann) , als hätten sie nur darauf gewartet, wieder genauer angesehen zu werden. Man atmet tief ein und denkt sich: Die anderen Zimmer sind mir gerade sowas von scheißegal. Denn das hier war mehr als Putzen. Es war eine Reise. Eine durch Geschichten und alte Erinnerungen. Und während man das letzte Buch zurückstellt, streicht man vielleicht noch einmal über den Einband und denkt sich: Dich lese ich bald nochmal. Wirklich. Ganz bestimmt. Wahrscheinlich. Vielleicht. Und irgendwo in der Ecke stapeln sich Staubmäuse und du weißt ganz genau, dass es beim nächsten Mal wieder genauso laufen wird.

Und ganz ehrlich, geneigte Lesende: Wenn Chaos so gut nach Büchern, Erinnerungen und Geschichten duftet, dann darf es ruhig ein kleines bisschen bleiben. Spätestens bis zum nächsten Regal-Abstauben. *schrööödingeeer!!! ich kommeee*

Übrigens, falls ihr denkt, die Bilder hier seien alle Regale aus dem Büro, dem ist nicht so. Was ihr seht, ist ein Teil des literarischen Bergs. Selbst wenn ich wirklich jedes Regal dort abgebildet hätte, wäre das immer noch nur ein Auszug von dem Bücher-Multiversum, das sich vom 1. Stock bis in den Keller erstreckt. Überall lauern Subdimensionen, Parallelstapel und geheime Lesewelten, die nur darauf warten, entdeckt … besser gesagt abgestaubt zu werden. *was von mamutaufgabe vor sich hin murmelt*

Ka

P.S. Habt ihr Lust auf SUBsi-Lou, die mythische Entität der ungelesenen Bücher? Ja? Hier geht`s lang zu 👉 Vorsicht, SUBsi-Lou ist unterwegs!
oder lieber zu 👉 Seiten. Unheilvoll. Beschworen: Ein Gespräch mit SUBsi-Lou    Egal wohin der Klick euch auch führen mag, ich wünsche euch viel Spaß beim Stöbern. *ggg*

Geneigte Lesende!

Heute habe ich auf der Facebook-Seite von Nicole, ihr wisst schon, diejenige Nicole (*KLICK zu Niccis fb-Seite*), die wie ich für das Online-Magazin Happy End Bücher geschrieben hat, ein kleines Schwätzchen über die Bridgertons gehalten. Diesen charmanten Regency-Clan, den man einfach ins Herz schließen muss – oder auch nicht (nach der Netflix-Adaption). *hust* Sie erzählte mir von ihren niedlichen, neuesten „Bridgerton-Entdeckungen“!

Was mich sofort an meinen Liebsten erinnerte: Offenbar hat auch Nicoles Mann sich standesgemäß für den „Bridgerton Fenchel-Anis-Tee“ entschieden. Sehr stilvoll, wenn ihr mich fragt. Ihr erinnert euch, mein Mann ist dem Pink Grapefruit zugetan. *höhö* Nicole selbst war kurz davor, mich zu fragen, woher ich die hübsche Tasse habe, die ich in 👉 „Ich nehm den mit den Bridgertons“ vorgestellt hatte – musste dann aber feststellen, dass ich das Bild selbst mit KI erstellt hatte. 😂

Aber das war noch lange nicht alles! Nicci ist offenbar voll im Bridgerton-Fieber: Vom Deo über Shampoo bis hin zum Peeling-Duschgel, alles duftet bei Nicole nach intensivem Himbeerlolli. So eine kleine Schwerenöterin. *hihi* Und als wäre das nicht genug, hat sie beim Shoppen so charmante Verkäuferinnen erwischt, dass sie beim Kauf eines Bridgerton-Täschchens und einer Handytasche sogar noch einen passenden Bridgerton-Schuhkarton geschenkt bekam.

Wer hätte gedacht, dass Regency so einen Wirbel in der modernen Welt auslösen kann? Ich sage nur: Tee, Himbeerlolli-Duft und Schuhkartons und fertig ist das perfekte Bridgerton-Erlebnis!

Nachdem Nicole mir von all diesen kleinen Bridgerton-Momenten erzählt hatte konnte ich mich des gelegenheitslyrischen Ergusses nicht erwehren, der mich von der Seite ansprang. *mit den wimpern klimpert*

Nicoles Tanz mit den Bridgertons

Die Bridgertons und die Nicole,
finden Regency ganz toll.
Sie gehen gern zu vielen Bällen,
tanzen da Walzer gar, den Schnellen.

Kichern hinter jedem Fächer,
trinken Punsch aus Glasesbecher.
Tuscheln sich Gerüchte ins Ohr,
über den Earl, der das Duell verlor.

Schleichen sich hinter Topfes Pflanzen,
beginnen dort geheim zu tanzen.
Wehe sie werden dabei erwischt,
steht schnell `ne Hochzeit auf dem Tisch.

Denn Ehen wurden schnell geschlossen,
noch ehe aus dem Rohr geschossen.
Und die Moral von dem Gedichte,
die Bridgertons sind ’ne tolle Geschichte.

© Copyright 2. April 2026 by Ka, Meine tägliche Dosis.
Alle Rechte vorbehalten.

Oder wie Lady Whistledown Gossip wieder geben würde:

Geneigte Leserschaft,
es entgeht wohl keinem aufmerksamen Auge, dass selbst Lady N.G. dem Zauber der Bridgertons erlegen ist. Tee, nach Himbeeren duftende feine Seifen und gar ein entzückendes Retikül; welch delikate Kombination, die das Herz der Lady höherschlagen lässt! Man darf gespannt sein, welche heimlichen Tänze und skandlöses Flüstern noch hinter den Vorhängen und Topfpflanzen geschieht, ehe die Gesellschaft es erfährt. Denn, wo Bridgertons walten, ist Langeweile ein Fremdwort.

Noch nicht genug Bridgertons? Dann ab in meinen Sammelartikel 👉 „Bridgerton“: Julia Quinns Buchreihe vs. Serie – meine Kritik zur Netflix-Adaption“ Alle Beiträge zu Büchern, Serie und süßen Regency-Momenten warten dort – Lady Whistledown hätte es euch womöglich nicht verraten!

Kichernde Grüße sendet euch die

Ka

]]> https://meinetaeglichedosis.de/der-osterhase-mehr-mythos-als-ostereierlieferant/ Wed, 01 Apr 2026 07:40:32 +0000 https://meinetaeglichedosis.de/?p=53528 „Ein Hase, der Eier legt? Bunt bemalt? Und im Garten versteckt?
Klingt verrückt? Ist es auch!
Entdecke die schrägen Ursprünge des Osterhasen, von Frühlingsgöttinnen über mittelalterliche Eiertricks bis hin zu seinem Weg in die Popkultur.
Lachen garantiert, Fantasie inklusive!“

Geneigte Lesende!

Seien wir ehrlich: Ein Hase, der Eier legt, sie bunt bemalt und dann auch noch im Garten versteckt? Klingt wie ein PR-Desaster der Natur.
 Oder wie eine verdammt gute Geschichte.
Und genau das ist der Osterhase. Keine uralte, in Stein gemeißelte Wahrheit, sondern ein wunderbar schräger Mix aus Symbolik, Missverständnissen und einer ordentlichen Portion menschlicher Fantasie.

Fruchtbarkeit, aber bitte effizient
Alles beginnt, wie so oft, mit Sex … besser gesagt mit Fruchtbarkeit  Nicht romantisch verklärt, sondern ziemlich pragmatisch. Hasen sind seit Jahrhunderten das Maskottchen genau dafür. Warum? Nun ja, sie vermehren sich, als hätten sie einen persönlichen Vertrag mit dem Frühling. Und als würde das nicht schon reichen, gibt es sogar sogenannte Rammelplätze. Orte, an denen sich Hasen regelrecht bekämpfen, um sich mit Frau Häsin paaren zu dürfen. (Ja, „Rammelplätze“ sind das offizielle Wort in der Fachliteratur, klingt aber irgendwie weniger romantisch. *mit den augen rollt*) Romantik sieht anders aus, aber effektiv ist es offenbar.

Das Ei kann das alles schon viel länger
Dazu gesellt sich das Ei. Ein Symbol, das schon lange vor dem Osterhasen für Leben, Neubeginn und Wiedergeburt stand. Im Christentum bekam es eine zusätzliche Bedeutung und wurde zum Sinnbild für die Auferstehung. Im Mittelalter spielte dabei auch die Fastenzeit eine Rolle. Da in diesen Wochen keine Eier gegessen werden durften, sammelten sich so einige an. Um sie haltbar zu machen, wurden sie gekocht und oft gefärbt, nicht zuletzt rot, aber auch andere Farben wie gelb oder blau waren beliebt, je nach Region. Als Ostern kam, hatte man plötzlich einen kleinen Eierschatz, der verschenkt werden wollte.

Ostara und die Sache mit der Wahrheit
Und irgendwo zwischen all dem taucht sie auf, die geheimnisvolle Frühlingsgöttin Ostara. Ihr wird meist eine germanische Herkunft zugeschrieben, auch wenn das Ganze historisch eher auf wackeligen Beinen steht. Der Name geht vermutlich auf die angelsächsische Figur Ēostre zurück, die der Gelehrte Beda Venerabilis im 8. Jahrhundert erwähnte. (Und hier wird’s spannend: Beda ist tatsächlich die einzige historische Quelle, die uns Ēostre überliefert – alles andere ist eher moderne Fantasie.) Ob es diese Göttin wirklich so „gab“, wie sie heute oft dargestellt wird, ist nicht eindeutig belegt. Aber die Vorstellung passt einfach zu gut, um sie nicht immer wieder hervorzukramen. Ein Hase als Bote einer Frühlingsgöttin klingt schließlich deutlich poetischer als ein überforderter Nager mit Eierlogistik oder sich auf Rammelplätzen tummeldes Fellkneuel.

Der Osterhase, mein frühlingshafter Superheld und Ostara guckt zu …

Ein kleiner Gastauftritt im Christentum
Auch im Christentum hat der Hase sich an ein paar Stellen eingeschlichen, wenn auch eher am Rand. In einigen Darstellungen wurde er mit Christus in Verbindung gebracht, unter anderem wegen der alten Vorstellung, Hasen würden mit offenen Augen schlafen und dadurch wachsam über alles wachen. Dazu kommt das bekannte Drei-Hasen-Motiv, das in Kirchen auftaucht und gelegentlich mit der Dreifaltigkeit in Verbindung gebracht wird. (Wobei das Drei-Hasen-Motiv mehrere Interpretationen zulässt – Dreifaltigkeit, Glück, Unendlichkeit … alles irgendwie möglich.) Das ist spannend, aber eher ein Nebenschauplatz als die große Bühne.

Der Moment, in dem der Hase Karriere macht
Richtig greifbar wird der Osterhase erst im 17. Jahrhundert. Im Jahr 1682 erwähnte der Arzt Georg Franck von Franckenau erstmals schriftlich einen Hasen, der Eier bringt. Und zwar nicht irgendwo, sondern im deutschsprachigen Raum, besonders in Regionen wie dem Elsass, der Pfalz und dem Rheinland. Dort erzählte man Kindern, dass ein Hase die Eier versteckt, die sie dann suchen durften. Warum ausgerechnet ein Hase? Vermutlich, weil er im Frühling plötzlich überall auftaucht, still in Mulden im Gras sitzt und dabei verdächtig nach jemandem aussieht, der gerade ein Nest bewacht. Der Rest ist im Grunde ein großes Missverständnis mit Happy End.

Konkurrenz gab es übrigens auch
Interessant ist auch, dass der Hase nicht immer konkurrenzlos war. In verschiedenen Regionen übernahmen auch andere Tiere den Job des Eierlieferanten. Mal war es der Fuchs, mal der Storch, mal der Hahn oder sogar der Kuckuck. (Besonders der Hahn hatte regional echt starke Karrierechancen, der Fuchs eher weniger, irgendwie logisch.) Der Hase hat sich letztlich durchgesetzt, vermutlich weil er besser in die Frühlingskulisse passt und sich hervorragend vermarkten lässt, so kuschelig weich und knutschig. Spätestens im 19. Jahrhundert, als die Schokoladenindustrie begann, ihn in süßer Form zu produzieren, war sein Siegeszug nicht mehr aufzuhalten.

Vom Feld in die Welt
Von Deutschland aus schaffte es der Osterhase schließlich auch in die große weite Welt. Deutsche Auswanderer nahmen ihn im 18. Jahrhundert mit nach Amerika, insbesondere nach Pennsylvania. Dort entwickelte sich die Figur weiter und wurde zu dem, was wir heute kennen. Ein internationaler Star mit flauschigem Fell und erstaunlichen Organisationsfähigkeiten.

Fazit mit einem Augenzwinkern
Am Ende bleibt ein Mythos, der sich aus vielen kleinen Geschichten zusammensetzt. Ein bisschen Fruchtbarkeitssymbol *mit den wimpern klimpert*, ein bisschen christliche Deutung, ein bisschen Volksglaube und gaaanz viel Fantasie. Der Osterhase ist kein logisches Wesen. Er ist eine Erzählung, die sich einfach durchgesetzt hat, weil sie total charmant ist.
 Oder anders gesagt: Ein Tier, das keine Eier legt, bringt Eier, die für neues Leben stehen, versteckt sie im Garten und wir finden das völlig normal. Und genau das macht diese Geschichte so herrlich und ich fahre voll auf ihn ab. LOL

Klassiker in der Pop-Kultur rund um den Osterhasen
Falls ihr euch fragt, wo der Osterhase heute lebt: Mal kämpft er an der Seite von Jack Frost gegen die Dunkelheit, mal träumt er davon, Rockstar zu werden, und manchmal sitzt er einfach im Gras und sagt: Weißt du eigentlich, wie lieb ich dich hab?

Die Hüter des Lichts – Film
DER Osterhase als Teil eines Avengers-Teams aus Kindheitsmythen zusammen mit Santa, Zahnfee, Sandmann 
Der Osterhase ist hier vollwertiger mythologischer Player – nicht nur Eierlieferant, sondern Beschützer der Kinderfantasie.

Hop – Osterhase oder Superstar? – Film
Hier ist der Osterhase ein Teenager mit Rockstar-Ambitionen, er will NICHT Eier bringen sondern zieht nach Hollywood. Also quasi: „Ich kündige meinen Mythos und werde berühmt.“ Sehr süß, sehr chaotisch.

Roger Rabbit – Chaos in Fellform – Film
Und ja, selbst Roger Rabbit hätte hier seinen Platz. Ein überdrehter Hase, der die Regeln der Realität verbiegt, Chaos anrichtet und trotzdem alle Herzen gewinnt. Genau wie der Osterhase zeigt er: Hasen in der Popkultur sind nie nur niedlich – sie sind Fantasie, Humor und ein bisschen Chaos in einem pelzigen Paket.

Weißt du eigentlich, wie lieb ich dich hab? von Sam McBratney – Buch
Das ist zwar kein „Osterhasenbuch“ im klassischen Sinne… aber emotional passt es perfekt in diese Frühlings- und Hasenwelt.
• zwei Hasen
• Liebe, die man nicht messen kann
• absolute Cozy-Vibes
Und ganz ehrlich: Wenn der Osterhase Gefühle hätte, er würde genau so reden. Sooo süß! *herzechen in den augen hat*

Am Ende bleibt der Osterhase ein echtes Chamäleon der Fantasie. Mal pelziger Mythos, mal Rockstar, mal Chaos-Hase à la Roger Rabbit. Er zeigt uns, dass Hasen in Geschichten weit mehr sein können als Eierlieferanten. Sie sind kleine Rebellen, die Regeln biegen, Herzen gewinnen und unsere Vorstellungskraft zum Hüpfen bringen. Wer hätte gedacht, dass ein so unscheinbarer Nager so viel Wirbel in der Welt der Mythen, Geschichten und Popkultur anrichten kann?

Neugierig auf noch mehr schrägen Mythos-Spaß?
Wer Lust hat, weiter durch die Welt mythischer Kuriositäten zu hüpfen, findet im 👉 Sammelartikel „Mythologie mit Augenzwinkern“!
Von Vampiren bis Gargoyles noch jede Menge anderer Geschichten und Augenzwinkereien. Schau vorbei und lass dich von weiteren magischen Abenteuern überraschen!

Bis zum nächsten „Mythologie mit Augenzwinkern“, eure

Ka

Bildquelle „Superheld Osterhase und Ostara“: Erstellt von Ka mit Hilfe einer KI.
Bildquelle Osterei mit Schleife: Pixabay.com

„So ein Bullshit! Die können doch nicht einfach, nachdem sie Sex miteinander hatten, zu ihr sagen, wenn sie nicht spurt, würden sie sie draußen an Pfosten festbinden und so lange auspeitschen, bis ihr ganzer Körper von roten Striemen überzogen sei. Solche Vollhonks!“, fluchend lege ich das Buch, das ich vor ein paar Stunden aus meinem SUB gezogen habe, zur Seite. Noch bevor ich ein einziges Wort davon gelesen hatte, hatte mich der Klappentext total begeistert. Hatte. Hatte. Hatte! Nun, von der anfänglichen Euphorie ist nicht viel übrig geblieben. „Boah! Ich kann solche Kerle nicht ab!“

„Um welche Vollhonks handelt es sich, Ka? Soll ich ihnen auf den Pelz rücken?“, lautlos hat sich Hektor an mich herangeschlichen. „Ahhh, ich verstehe! Du ärgerst dich gerade über die Charaktere in diesem Buch“, wissend lässt er seinen Blick über den plakativen Titel gleiten, der von zwei Männern und einer Frau geziert wird.

„Und wie, Hektor! Wenn die Geschichte wenigstens gut erzählt wäre. Aber nein, der Handlungsbogen zieht sich wie Kaugummi, und ich frage mich die ganze Zeit, wann endlich etwas passieren wird. Dass die männlichen Geschlechtsteile als Prügel tituliert werden, ist auch nicht gerade hilfreich. Himmel, es gibt Charaktere, die würde ich am liebsten mit Schmackes gegen die Wand klatschen!“

Ein breites, fast an ein Zähnefletschen erinnerndes Grinsen breitet sich auf Hektors Drachengesicht aus. „Prügel also? Also wenn ich in meiner menschlichen Gestalt bin, kann ich durchaus mit einem …“, schnell verschluckt er die letzten Worte, räuspert sich umständlich, und ich kann regelrecht hören, wie er versucht, ein polterndes Lachen zu unterdrücken. Das würde ihm jetzt schlecht bekommen, nicht nachdem ich von dieser Geschichte so enttäuscht bin. Um Gleichmut bemüht, setzt er fort: „Nun gut, solange du mich nicht an die Wand klatscht, Kleines …“

Wenn ich in Bücher springen könnte, würde manchmal das passieren. *hüstelt*

Belustigt lasse ich meinen Blick über seine große Drachengestalt gleiten. „Würde sich als etwas schwierig erweisen, Hektorlein. Um dich zu stemmen, bedarf es mehr als meine Wut auf fiktive Charaktere und unpassende Ausdrücke. Aber mal ehrlich, ich würde gerne in ein Buch hineinschlüpfen. Den ein- oder anderen Kopf zurechtstutzen oder üblen Antagonisten den Marsch blasen. Das wäre was Feines.“ Begeistert lasse ich die Bücher Revue passieren, die ich definitiv besuchen wollen würde. Und das sind nicht Wenige, das könnt ihr mir glauben.

„Aber NEIN! Klein Ka darf das nicht. Derweilen würde ich es mir sooooo gerne in einem historischen LiRo bequem machen, der in den Highlands spielt, vorzugsweise.“ *

„Solange du deine Blicke nur über die Highlands und nicht die Highlander gleiten lässt, spricht nichts dagegen, Ka. Dennoch, was nicht ist, kann noch werden“, schließt Hektor reichlich kryptisch den Satz, bevor er mit schwingendem Drachenschwanz zurück in seine Drachenhöhle geht. Natürlich nicht, ohne vorher einen Abstecher in die Speisekammer zu machen, um sich eine der Cookie-Dosen zu schnappen. Er ist sehr, sehr gründlich, wenn es um das Vertilgen der Kekse geht.

Amüsiert rufe ich ihm hinterher: „Hey, Hektor! Wenn du so weitermachst, schlägt sich deine Arbeit als Cookienator auf deinen Bauch! Vom Hüftgold ganz zu schweigen …!“ Womit ich nicht gerechnet habe, ist seine freche Antwort: „Du kannst mir dann ja beim Abarbeiten helfen, Kleines!“ Bis zu mir in die Bibliothek hinein ist sein grollendes Lachen zu hören.
Dieser Drache! :3

Copyright © „Von Vollhonks, deren Prügel und einem Drachengrinsen“, by Ka, Meine tägliche Dosis.
Alle Rechte (und Drachen) vorbehalten.

* Apropos Highlands! Wer von euch auch eine Faibel für Highlander hat, der sollte sich das hier nicht entgehen lassen: 👉 KLICK „Highlander, Herzklopfen und Eskapismus – Warum ich die schottischen Helden liebe“

Bildquelle „Ka klatscht Protagonist an die Wand“: Erstellt von Ka mit Hilfe einer KI.

Geneigte Lesende,

was war das für ein geniales Buch. Und das ist es immer noch, da ich es inzwischen das zweite Mal gelesen habe! Gute Bücher bleiben in der Regel gute Bücher, nicht wahr? Klar, als Leser verändert man durchaus auch seinen Blickwinkel, oder die Art wie man auf Bücher zugeht, doch dieses hier, dieses war immer noch voll gespickt mit wunderschönen Worten, mit magischen Worten, mit Worten, die mir beim Lesen den Kopf verdreht haben.

„Wer hat dir den Kopf verdreht, Kleines“, möchte Hektor wissen, als er die Bibliothek betritt und mich sinnierend auf meinem Lesesessel sitzen sieht. Nach unserem gestrigen Eklat, was die Buch-Kauf-Fastenzeit betrifft (Hier geht`s zu „Sowas von am Arsch oder doch ich darbe, also bin ich?“), haben wir uns, dem Himmel sei’s gedankt, beide wieder beruhigt. Ich bin so ein Harmoniesüchtling, dass ich es tatsächlich geschafft habe, runter zu fahren. Wenn ich mir meinen allerliebsten Bücherdrachen so ansehe, geht es ihm ähnlich. Im Grunde ist unsere gestrige Diskussion Schuld daran, dass ich nochmal zu diesem wunderbaren Buch gegriffen habe. Ich wollte etwas, was meine Bücherseele schmeichelt. Mit einem tiefen Seufzer greife ich nach meinem Pfefferminztee, der vergessen auf dem Beistelltisch steht und inzwischen kalt geworden ist. Egal. „Ein Buch, Hektor. Eines dieser Bücher, die einen so schnell nicht loslassen. Was war das für eine intensive, emotionsgeladene Geschichte. Ich bin wieder hin- und weg.“

Zielstrebig greift er nach dem Buch, das in meinem Schoß liegt und liest laut vor: „Devious lies — Teuflische Lügen, von Parker S. Huntington. Hast du nicht vor Längerem eines aus der Gemeinschafts-Feder von Huntington und Shen gelesen? Wenn ich mich recht erinnere, hatte ich dich zum Kauf von My Dark Romeo verführt.“
„Genau. Und weil mir dieses Buch sehr gefallen hatte, dachte ich damals, ich muss nach einem weiteren aus der Feder von Huntington suchen. Denn L.J. Shen steht sowieso schon auf meiner Auto-Buy-Liste und Huntington wird das wahrscheinlich auch schaffen. So bin ich damals auf Devious Lies gestoßen. Ich werde wohl noch etwas länger Herzchen in den Augen haben, Hektor.“

Vorsicthig hebt er mit einer seiner scharfen Klauen mein Kinn nach oben und betrachtet meine Augen. „Tatsächlich! Ich kann sie sehen, Ka. Die Herzchen hüpfen von links nach rechts und wieder zurück. Nur um dann wieder von vorne anzufangen.“ Dabei bewegt er seine Augen gleichermaßen von rechts nach links als würde er ein Tennisspiel beobachten. Ich piekse ihn mit dem rechten Zeigefinger in seine Drachenbrust. „Und du bist Schuld, Hektor!“

Hast du Lust auf die Rezension von „Devious Lies“? Dann klick einfach auf die Dose.

„Ich? Warum das denn?“, will er scheinheilig wissen. „Weil mir gestern nach unserem … Streit einfach danach war, meine Nase, sozusagen zur Beruhigung, in ein Buch zu stecken, das ich bereits gelesen habe.“ Mit einem Ächzen werfe ich mich tiefer in den Sessel und verschränke die Arme vor der Brust und Hektor, legt das 774 Seiten starke Devious lies zurück auf meinen Schoß und fordert: „Und jetzt los!“
„Was los?“, frage ich nach.
„Na, du muss wieder los und dir ein weiteres Buch aus deinem Regal holen.“ Mit einem breiten Drachengrinsen im Gesicht, lässt Hektor seine nicht vorhandenen Augenbrauen beifallheischend auf und ab zucken.
„Muss ich nicht, Bücherdrache! Was ich muss ist, mir nochmals die Textpassagen durchlesen, die ich markiert habe. Huntington hat soooo schöne Worte ins Rennen geschickt. Mir bleibt gar nichts anderes übrig als dazu Wordporn zu sagen. Aber bevor ich das mache, muss ich erst mal ins Bett und eine Runde schlafen. Man sagt zwar, dass Schlaf überbewertet wird, doch nach 774 Seiten, fällt sogar die fitteste Leseratte ohne Schlaf ins Koma“, kläre ich ihn mit einem fetten Gähnen auf.
„Wordporn?! Puh, das hört sich sehr gut an. Weißt du was, Kleines, sobald du ausgeschlafen bist, könntest du mir deine Lieblingspassagen vorlesen, was hälst du davon?“
Ich werfe einen intensiven Blick auf meinen Drachen und lasse die Textpassagen geistig Revue passieren. Nicht, dass da wieder zu viel Erotik, wie bei unserer Lesesession von 👉 „Hektor oder doch sinful games“ im Spiel ist. „Geht klar, Hektor“, und prompt schlief ich im Sitzen ein.

© Copyright – 29.03.2026 – „Wordporn & Herzchenaugen – Wenn Worte süchtig machen“ by Ka, Meine tägliche Dosis.
Alle Rechte (und Drachen) vorbehalten.

Nee, ne? So sollte das nicht sein, geneigte Lesende!

Ich wollte eigentlich elegant fasten, also beim Fasten nicht komplett aus der Haut fahren. Doch was beim Fasten von Süßigkeiten klappt, muss bei Büchern noch lange nicht funktionieren. Meine Reaktion spricht da eine ziemlich eindeutige Sprache. Suchtverhalten vom Feinsten. Ich bin büchersüchtig. So, jetzt ist es offiziell raus. Aber hey, das dürfte jetzt wirklich niemanden überraschen, der auf Meine tägliche Dosis vorbeiliest. *hust*

Aber Fastenzeit hin, Fastenzeit her, ich muss das jetzt einfach loswerden. Denn ich habe die Nase, pardon, die SCHNAUZE, gestrichen voll vom Bücher-Kauf-Fasten. Ich WILL endlich weiter in Neva Altajs „Perfectly Imperfect“-Serie (hier geht es zu den Rezensionen der Serie *KLICK*) weiterlesen. Ich will ihre neue Serie anfangen. Ich will generell neue Autorinnen kennenlernen. Ich will mich durch Neuveröffentlichungen von bereits bekannten Autoren wühlen und hemmungslos darin versinken.

Ich will mir nicht mehr keine Bücher kaufen dürfen. Ja, genau, doppelt gemoppelt, weil es sich genau so anfühlt. *stampft traurig-wütend mit dem Fuß auf* Ich will nicht darben. Und ganz ehrlich, ich habe auch nicht das Gefühl, dass ich dadurch irgendwie „mehr bin“. Eher im Gegenteil. Ich bin einfach ziemlich am Arsch.
Auf dem Grunde des Frustes angekommen. Am tiefsten Punkt der Frustration gelandet. Bis auf den Boden der Ernüchterung durchgereicht worden. Vielleicht auch einfach auf dem Nullpunkt meiner Geduld aufgeschlagen. Oder ich brülle gleich ein herzliches Willkommen im Untergeschoss meiner Genervtheit in die Welt hinaus. *entweicht ein irres Kichern und schaut hektisch um sich*

Merkt ihr es auch geneigte Lesende, je lauter ich werde, desto weniger hört man gerade von Hektor. Oh, der feine Herr Bücherdrache weiß ganz ganz genau was los ist, wenn er mir jetzt über den Weg laufen würde. *was davon brabbelt ihm an drachenschwanz zu ziehen* Ich sitze zwar jetzt schon ganz unten und könnte mir überlege, ob ich es mir hier häuslich einrichte, aber ehrlich, dazu habe ich NULL BOCK! Dazu bin ich viel zu genervt von der Fastenzeit.

„Hast du das gehört, Bücherdrache? Dazu habe ich null Bock! Und komm mir in den nächsten Tagen ja nicht unter die Augen, sonst zeige ich dir, wo man den Feuerlöscher überall anwenden kann.“

Suchtverhalten vom Feinsten: Diät statt Bücher.

OMG! Geneigte Lesende, erinnert ihr euch an die Szene mit dem Feuerlöscher? Nein? Dann klickt euch einfach hierher: KLICK Hektor oder doch sinful games?
 Und falls euch das noch nicht reicht, gibt es hier Nachschlag: KLICK Fastenzeit, ein Feuerlöscher, ein manipulativer Drache und ich oder voll einen an der Klatsche!
So, und jetzt geht es mir tatsächlich ein kleines bisschen besser, nachdem ich meinen Frust einmal quer durchs Internet geschleudert habe. Schließlich heißt es nicht umsonst, geteiltes Leid ist halbes Leid. Und ganz ehrlich, bevor ihr auf dumme Ideen kommt, lasst die Finger von der Buch-Kauf-Fastenzeit. Wirklich. Lasst es einfach.

Ka

P.S. Entgegen meiner Behauptung, dass ich von Hektor nichts mehr höre, ist er gerade aus seiner Drachenhöhle hochgestiefelt und hat gebrüllt, dass wahre Stärke im Verzicht liegt. Ich habe zurück gebrüllt, dass wahre Gefahr darin liegt, mir weiter auf die Nerven zu gehen. Daraufhin hat er die Flügel ausgebreitet, die Zähne gefletscht und gedonnert: „Du DARFST keine Bücher kaufen, Ka, also halt dich dran!“ Ich habe schallend gelacht, ihm erklärt, dass auch Drachen gelegentlich auf Cookie-Diäten gesetzt werden müssen, und jetzt sitzen wir beide da. Er flammenzischend, ich sardonisch grinsend und beobachten, wer zuerst die Geduld verliert. Spoiler: Ich könnte gewinnen.

Bildquelle Hektor und Ka: Erstellt von Ka mit Hilfe einer KI.