So ein Reim kommt manchmal auf mich zugallopiert, wie ein wildgewordener Friese! Und nicht immer beschäftigt er sich mit feingeistigen Dingen, sondern das ein- oder andere Mal durchaus mit … erdigeren Sachen. Dem Reim ist pumpe, ob ich währenddessen rot anlaufe oder nicht. Ich sage nur „südliche Bällchen“! :3
Gestern hat mich mal wieder einer während des Hausputzes angefallen. Vielleicht sollte ich das Hausputzen ganz allgemein lassen! Dann hat ein potentieller Friese keine Zeit, auf mich loszustürmen! Aber wahrscheinlich würde mich das Ross in die Schulter knabbern, während ich ein Buch lese, oder mir einen Tritt in den Hintern geben, wenn ich draußen dem Herbstschnitt fröne. Ist ja auch egal. Zurück zum Thema. Wie gesagt, manchmal ist ein Reim mit menschlichen Dingen bestückt. So auch der gestrige, der mich tatsächlich eigenltich “unaussprechliches” reimen ließ. Dazu stelle man sich bitte einen Autor vor, der unter der Dusche steht?
heiß, dampfend und nass.
Doch geladen war eine besondere Kartusche,
gefüllt mit Zwiebeln, Kraut und Gas.
Es schoß ein Gedanke ihm ins Hirn.
Versetzte das Gedärme ins Rumoren,
Mist, wo soll die angestaute Luft nur hin?
nur ein paar seiner Helden sind mit bei.
Auch Mr. Anonym will mit ihm kuscheln,
doch dem, dem wär` ein Lüftchen einerlei!
ein zisch-pfeifend Lüftchen, gar leis` und fein,
das sich vermischte, mit dem Gedampfe,
zu einer vollmundigen Wolke – so richtig rein!
in Richtung Näschen, durch`s Nasenloch hinein.
Schoß am Nasenbein, dem Riechkolben verschroben,
direkt in die Riechschleimhaut hinein.
zuckte die Untere Muschel plötzlich zusammen,
der sie nun traf mit voller satter Wucht,
der Inhalt der Wolke und nahm sie gefangen.
es war wohl zu viel des Guten.
Zwiebeln, Kraut war alles mit drin,
sollt es mal ohne versuchen?
Da standen, sie seine allerliebsten Helden.
Was er dann sah, das verschlug ihm die Sprache,
das sollte er der Autorenbehörde melden!
als verschränkten Armen vor der Brust.
Trugen sie – ich mag´s gar nicht schreiben,
Gasmasken mit würdevoll geschwellter Brust.
das seinem General kam über die Lippen.
„Hör auf damit Blähzeug zu futtern,
sonst müssen wir von dannen schippen.
bekommt jeder gestandene Soldat die Muffe.
Dein Vorbild schein mir unerreichbar zu sein,
und das, liebes Chefchen, finde ich nicht fein.
und begnüge Dich statt dessen mit den ganz Kurzen.
Die kommen knackig ohne Geruch zustande,
und fällen nicht in deinem Umkreis jeden Manne!“
mit einem entrückten Blick auf Autors Kartusche.
Und die Moral von der Geschicht`:
Dusche NIEMALS NIE mit Helden NICHT!